 |
Навигация: |
|
| |
 |
Архив материалов |
|
История Фродо - это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они. 2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого – хуй.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС. Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит. » Смотреть далее |
|
|
|
Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная. Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели. Перестаю стучать и убираю ногу. Муравей недоумённо останавливается и начинает бегать по кругу.
“Ищет, сцуко. Преследует” – понимаю я и решаю повторить эксперимент. Отодвигаю ногу подальше и начинаю снова постукивать ботинком по керамике. Муравей аж слегка подскакивает и, словно гончая, взяв след, несётся к моей ноге. “Жучка, стоять!”. Перестаю стучать и убираю ногу. » Смотреть далее |
|
|
|
1. Я вышла за дверь с легким недомоганьем Куда-то пришла абсолютно больной Набили оскому простые желанья Есть новый прикол - порезвиться с весной И, ставши причиною грехопаденья,
Как грудью под выстрел нырнуть за порог
Безумья пучина таит наслажденья
Увы, любопытство - мой тайный порок… 2.
Я вышла в трусах из дверей утром рано
Шаталась весь день, торопясь за весной
Набили ебало в лесу партизаны
Вернулась домой абсолютно больной(с) И выпивши пива запивкою к водке
Припудрив синяк, плюнув Коле в гуляш
Подумала вдруг - на хуя тебе, тетке,
Такие забавы? Пошла бы на пляж... 3.
Он мчался ко мне на своем мерседесе
Куда-то въебался и амба. Песдетс
Увы, не судьба пожилой "хуетэссе"
Присеть на "кинг-сайзовый" толстый конец А мог бы поехать мудаг на трамвае
С таким же успехом скакать на коне
Увы, любопытство порой убивает
Блажен лишь » Смотреть далее |
|
|
|
Статья 1. Чо за паибень такайа 1. Уголовное законодательство падонга состоит из настаящива Кодыкса. Ипланы, каторыи низнайут што слово «настаящий» упатрибляиццо нипатаму што есть ищо игрушычный кодыкс, а патаму што ета юридичиский термин, падлижат убитию апстену ф ниибаццо унезитильнай позе на месте. 2. Настаящий Кодыкс общипризнанныи принцыпы и нормы миждународнава права ниипут. Статья 2. Принцып равинства падонгаф пирит зоконом
Падонге, савиршыфшые приступленея, писдец как равны пирит зоконом и падлижат угаловнай атвецтвеннасти – и хуй каму какое дело до иво пола, расы, нацыанальнасти, изыка, праисхождения, имущиствинава и далжноснова палажэнея, места жытильства, атнашэнея к рилигеи, убижденей, принодлежнасти к апществиным апъидиненеям, а также других апстаятильств типа длины йуха и веса правава иичка. Статья 3. Принцып вины
1. Падонаг падлижыт угаловной атвецтвиности тока за те диянея, в атношэнии каторых б/п установлина иво вина. Статья 4. Принцып спровидливасти » Смотреть далее |
|
|
|
Может и боянчик, но поиск не ничё не выдал Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и иномарочное. Около моего дома располагался салон «Luxure Car» и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – » Смотреть далее |
|
|
|
А расскажу ка я вам про одного мальчига, который умел кайфовать и балдеть без всяких веществ и посторонней помощи. Нет, не про онанизм, как многие из вас подумали, про другое. Было нам тогда лет по 14-15, и пошли мы с моим одноклассником из ШКОЛЫ ДЛЯ ДИБИЛОВ в лес погулять. В лесу мы встретили группу лиц из бывших одноклассников, которых к тому моменту за «пыткий ум» со школьной скамьи демобилизовали.
- Пойдемте поцики позырим как Степа будет усыпляться, - предложили они нам.
- А это как?
- Зыко и чикенско!
Ну разве мы можем пропустить что-то зыкинское и чикенское. Конечно мы поперлись с ними в глубь леса. Нашли проплешину подальше от дароги. Там Степа и решил осуществить таинственный ритуал своего усыпления. » Смотреть далее |
|
|
|
Цирк. Конферансье обьявляет: "Итак, впервые на арене, летающие крокодилы!"
Все зрители внедауменье, выходит дрессировщик, бьёт кнутом, выбегают крокодилы, бьёт ещё раз, крокодилы начинают бегать по кругу, бьёт ещё раз и крокодилы начинабт резко махать лапками и летать по-кругу.
Второй номер.
Конферансье обявляет:" А теперь говорящая лошадь"
Зрители вообще в шоке, мало того что летающие крокодилы, а тут ещё и говорящая лошадь.
Выходит тот же дрессировщик с лошадью, бьёт её кнутом.
Лошадь :"а-а-а-а"
Маленькая девочка в первом раду:"Бедьненькая, тебе наверное больно?"
Лошадь:"Ага, а ты прикинь как крокодилов пиз@ят?!"
» Смотреть далее |
|
|
|
Нарик курит траву и одновремено дрочит. В это время на ногу садица муха. Нарик ее убивает и говорит: "Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие" Две дачницы осенью выкапывают морковь.
Одна выкапывает огромную морковь и говрит:
-У моего такой же хуй!
- Чо такой же большой?
- Да нет такой же грязный! » Смотреть далее |
|
|
|
|
Изврат видео за 1 SMS
Написать админу
посмотреть >>> 
посмотреть >>>