Директор средней школы №88 Илья Феоклистович Козюпин нервно протёр лысину платочком и хмуро оглядел всех присутствующих. Начал весьма лаконично: - Заебал меня уже этот Уточкин. Надо что-то решать! Тощая как треска учительница русского языка Марья Петровна покусывала ногти и нервно ёрзала ногами - бешенство матки давало о себе знать. - Может…это…. родителей вызвать? Там папа у него такой презентабельный. - Тебе, Петровна, лишь бы поебаться - Иронично отпарировал Козюпин. - У него отец директор банка, с ним не договоришься.… У кого-нить есть ещё предложения? В разговор вступил физрук Джабраил Фатархутдинович- здоровый дагестанец с поломанными ушами: - Слюшайте, а давайте я иво выибу? Патом мам придёт, я мам выибу, пап придёт, я пап выибу... Мине вси-равно, каво. Все устало вздохнули. Только у Марьи Петровны в глазах загорелись огоньки надежды. - Ой, Джабраил, вы - такой мужественный!!! - А ты вабще малчи! Нэ видат тибе маиво хуя, как сваих ушей
Итак, господа, хотел бы представить на растерзание публике крео начинающего аффтара. Крео - супер!!! Я в восторге. Если чувства еще живы, живы и мы...Господа, любите! В этом ваше спасение и счастье!!! ФаГот
Был обычный майский день... За окном пели птицы,по каким-то своим делам торопились прохожие и деловито разъезжали машины... Время текло медленно, будто нарочно давая людям шанс успеть сделать побольше в этот день...
"Привет"... Что он мог сказать в ответ на такое простое и душевное приветствие? Прошел целый день, с того момента, как они не общались, да и в прошлый их разговор довольно много резких фраз было сказано... стандартное "как ты?" никак не вязалось с теми килобайтами текста, которыми они обменивались в последнее время, встречаясь на просторах Сети. "Жарко"... Да, действительно жарко. Невыносимо жарко на улице и в душном офисе. Даже вращающийся вентилятор не добавляет желанной прохлады, а только лишь разносит бумагу по столу, играя листками как сытая кошка, загнавша
Настроение, воть млять, у миня стихи писать, Я тащусь от слов чудесных,очень важных и полезных, Ведь без них как никрутись-никуя не обойтись...))) Дальше, просто так, от скуки, применив язык науки, Напишу стишок я вновь, как обычно, про лубовь...)))
Вектор матрицу любил, свой скаляр ей засадил, По касательной нормали, биссектрисы затрещали
Но линейная прямая, завистью изнемогая, Длину модуля живала, заподло изобретала...
Апсолютно убывая, подвалила к их сараю, Сдефферировав поток, запустила молоток....
Кононически виляя, он летел как пуля злая, Словно атомная мина, плоскость епнулась с камина...
Тут экстремула достигнув, вектор с матрицы сопрыгнув, Молоток башкой спаймал и упал под интеграл....
Но потом очнувшись фсё же, бил злодейку он по роже, И прикинув, что есть сей, дал в проекцию он ей...
Но как раз за тем моментом стал уже он импотентом, Вывод будей здесь таков: ОПАСАЙТЕСЬ МОЛОТКОВ!!!!!
Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт. Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.
В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт едет. Сверху слышится – ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И так несколько раз.
Вадим Бабенюк: -Эльдар Адамович, скажите, откуда появился такой замечательный слоган “территория низких цен”? Эльдар Адо: -Ну, это вообще моя идея. Правда, пиарщики ее слегка ее изменили. В первоначальной версии слоган звучал так: “Эльдорадо - Зона строгого ценового режима”. Это название пришло мне в голову совершенно случайно. Мы сидели с корешами в кабаке и вспоминали былое. Как однажды, когда я сидел на…(Смеется)…Ну, это…короче, давай следующий вопрос. Вадим Бабенюк: -А кто же автор нашумевшего слогана “Сосу за копейки” на плакате с пылесосом? Тоже вы? Эльдар Адо: -Не совсем. Я его не придумал, но услышал и решил использовать в рекламной кампании. Просто у нас с друзьями традиция. Мы каждую субботу ходим в баню…Э-э-э….Да что ты все: слоганы –шмоганы, давай про дело спрашивай! Вадим Бабенюк:
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Блядь, нам тут не до шуток!
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый. Михаил:
Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Честно говоря,я в шоке! У нас такое часто бывает,но как-то иначе.Ну,допустим,ты спиздил мильён долларов и при этом объявляешься в международный розыск,однако,совершенно спокойно можешь стать премьер-министром какой-нить страны или выдвигать свою кандидатуру на пост президента.
Приз "Стелла".
Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.
Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.
Итак, кандидаты.
1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком.
Однажды, проснувшись рано-рано утром, Виталий Бианки решил пойти в лес. - Так, а где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и почесал под мышкой. - Наверно, оно в чуланчике! – решил писатель и высоко поднял указательный палец вверх. В чуланчике было много разных старых вещей, но ружья не было. - Может быть… оно под кроватью? – предположил Бианки и заглянул под свою койку. Но там ничего не было, кроме пары носков с прорехой. - Хм, где же мое ружьишко? – спросил сам себя Виталий Валентинович и изобразил на лице напряжонный ход мысли. - Да здесь я! – раздался тоненький ржавый голосок. - Ружьишко! – воскликнул писатель. – Зачем ты забралось на шкаффчег? Разве тебе не известно, что ты должно спать в чуланчике? – спросил Бианки.
Изврат видео за 1 SMS
Написать админу
посмотреть >>> 
посмотреть >>>